...el conocimiento hace daño... las palabras más...

una vez que sabes algo o te han dicho algo, han utilizado ciertas palabras contigo, NUNCA se olvidan.

...se demasiado y se muy poco al mismo tiempo... a esta altura quisiera no saber nada, desconocerla, desconocerlas, ignorar todo, sentirme libre de todo aquello que poco a poco me hace sentir inferior, sin un estatus y fuera del juego.... o como más bien me decía fede todo el tiempo.... ser parte del juego, ser jugador ... pero siempre siempre estar en la banca y solo ver como lo juegan. Sintiendo todos los días y a todas horas, recibiendo el impacto de la pelota y las patadas de los otros jugadores, perdiendo el aire con ellos... pero nunca participando... me siento en la banca.

A veces siento que hago las cosas por vengar otras que ni siquiera puedo asegurar, por vengar todo aquello que quiero pensar que me hacen y que viven... pero que no sé si en verdad existe. Una vez que las hago, me dedico solo a pensar que es lo justo, que se me trata de la misma manera, y que nada de lo que hago está mal. Me justifico.

Hoy todo me da miedo, por fin termino y me voy lejos, por fin puedo decir que en cuanto tenga un trabajo podré estar fuera de aqui sin preguntar más como hacer que y sin pedir permisos. Todo el tiempo me senti limitada y hasta este semestre es cuando me doy cuenta que siempre hice todo lo que quería y cuando quería; pensando, que no era libre. Ahora, en mis reflexiones, me encuentro con que yo escogía, yo hacía, yo decidía, yo gritaba y yo pedía.... y encima me lo patrocinaban.

Creo que chloé no puede dormir si yo no puedo dormir, le transmito toda esa ansiedad que me rodea y se siente inquieta... eso le pasa a todos. Mi hermano arturo viene a mi cuarto y habla y habla y explica, pero si quiere solo descansar va al cuarto de mayra y se acuesta, igual david,... pero mmm él nunca viene aqui porque el nunca quiere hablar... no necesita aprobaciones, recomendaciones ni alguien que lo escuche. El punto es que si lo que se busca es descansar, dormir y no pensar... mi cuarto o mare en general no es la opción.

Soñé terrible, cené demasiado, me siento triste, me duele todo y solo quiero que sean las 6 de la tarde y descansar. Son las cinco de la mañana, ya cuento el tiempo, muero de frío y mis sueños... pesadillas o mmm complejos me hacen querer llorar, no irme a ningún lado y ponerme a dormir hasta que todo esté distinto, hasta que amanezca con otro rostro, otra mente y otro cuerpo.