y llegué a mi casa... en cuanto pude abri mi regalo... me tarde mucho porque como siempre me pones trucos y esas cosas que yo pues soy bien pastora y no capto... porfin pude abrirlo... y pues si era lo que yo pensaba... la canción es como triste hasta que se escucha mi voz... cuando lei pues todo lo demás nosé no puedo evitar ponerme a llorar y asi... creo que cada vez soy más débil... y yo psss nosé pensé que iba a poder seguir toda mi vida con ese escudo bien grande a mi alrededor y que ya no iba a dejar que nada ni nadie me hiciera sentir nada... antes lloraba por cosas tontas, y esta vez lloré y lo sigo haciendo... ya soy bien chafa... paso de la risa al llanto con una facilidad impresionante... me estoy volviendo loca... anyway esta vez lloro porque me duele eso que me pasa siempre.... recibo las cosas cuando yo estoy bien muerta ya... y es que nunca se me ha dado facil siempre tengo que hacer un millon de cosas para que me empiecen a tomar en cuenta, tengo que mover el mundo y el universo para hacerme notar o para que las personas que quiero se den cuenta que tambien yo tengo un valor... y cuando ya, estoy seca y cansada deciden ponerme esa atención que tiempo antes me hubiera hecho sentir mejor, o al menos hubiera elevado mi autoestima un poco... siempre estoy con mal timing... demasiado desfazada... cuando quiero no me quieren.... asi es... lo que si es muy probable es que me podrás seguir felicitando hasta que pierdas la memoria... lo cual no creo... viviré poco... eso siempre lo digo... y si tuviera una canción por cada año podrias hacerme llorar una vez al año tambien... siempre tocas cosas tristes... al menos nosé es que a mi se me vienen muchas a la cabeza... son pues de esos regalos que me gustan mucho pero que al mismo tiempo me ponen como melancólica... y es que aunque parezca fácil para mi... tambien he tenido que arrancarme muchas cosas d ela cabeza.... y del corazón... y eso duele muchisimo... es un dolor inexplicable, de esos dolores que sabes que no se quitan...y que te duele saber que ese dolor va a estar ahi siempre... se que parece dramatico pero pues es mi forma de agradecer el regalo, sabes que no soy una persona muy positiva... en persona me rio mucho pero a escondidas lloro más de lo que sonrio... al menos despues de leerte creo que la canción me dice mucho más lo que yo quería leer que lo que tu mismo escribiste... tu fuerte no son las letras... afortunadamente alguien dejo caer una guitarra en tus manos y despues un pianito hahaha... gracias

todo terminó muy bien... soy demasiado insegura y tantas cosas me dan miedo... odio el hecho de hacer fiestas y cosas así a veces nosé no me gusta pues hacer fiestas para mi,.. prefiero hacer para los demás... aún así, nosé... creo que todo empezó con que anyi pasó la voz hahahaha y que hunken me dijo que si vendría... tengo a veces tantas cosas en la cabeza y pienso demasiado antes de decir o de hacer algo...
la divine jeunesse se reunió de nuevo, pero ahora toda en mi casa... mmm bueno digo toda porque mi todo estaba ahi... las personas que me importan y que son mi 100%... la música la patrocinó anyi y bueno hugo y hunken con sus bocinas y así ... y pues el alcohol mi papá... ahora hay una hielera como con 100 cervezas que no se terminarón y aún así dudo que existiera alguien que no estuviera alcoholizado... al menos ese día y en ese momento sentí que me habia parado del sillón donde siempre estoy sentada viendo mi vida en el televisor y realmente lo viví... más bien creo que no me sentía sola y a pesar de todo eso al siguiente día volvi a sentirlo, ese vacío y esa soledad, termino llamando a personas que no quisiera llamar y buscando la forma de distraerme con ellas, con esa gente a la que sé que no le importo y que me utiliza y que yo quisiera en regreso utilizar también, pero creo que no sé hacerlo, mi naturaleza no es tan mala, aunque viendolo de otra manera, yo solo siento que las necesito cuando vuelve ese vacío y que las uso como tapón momentaneo, si, para darme esa pequeña felicidad momentanea que las cosas materiales y los fetiches nos pueden dar... en este caso esas personas...

... tuve esas mariposas en la panza que ya llevan un tiempo ahi... trate de suprimirlas, ignorarlas pero insisten en golpearse contra las paredes de mis entrañas... insisten en hacerse sentir... hoy antes de salir me acosté un rato en mi cama a pensar en ellas, a pensar y a tratar de darme cuenta porque las siento, porque aparecieron hace un tiempo y quien las trajo o en su defecto que es lo que las trae... mucha gente las disfruta... yo no... odio la incertidumbre y me da miedo perder todo lo que se pierde cuando ellas aparecen... necesito un insecticida para mi interior... o como dice jorge necesito un fuckbuddy y dejarlas morir ...

...hoy fui por ale a ejercito republicano... creo que es la única calle de esas con nombres así en Qro a la que sé llegar... ahi estaban Caqueles, Rogelio y ale... hahaha... fueron ala marcha d ela inseguridad de la cual yo ni me enteré... los recogí y los lleve a su casa... de ahi llegamos al bar este... horrible el estacionamiento se hacen horas para dejar y recoger el coche en un valet parking más que mal organizado... uno solo como para 4 establecimientos... encontre gente de hace mucho tiempo... estaba bernicacas, alex, rora... y pues obviamente los lado b que pues desde kinder conozco.. bueno menos cheto que más bien llegó a mi vida en secundaria... cuando entramos ale y yo recordamos haber estado ahi hace tantos años para ver a ro... quien ahora tiene como 40 años y toca en MP3... encontramos a martha, a claudia con fede y pues a muchas de esas persona como de prepa... todos estan como iguales... menos fede, aunque aun no encuentro su cambio... pero sé que lo ha hecho ... fué siempre de mis mejores amigos.. es raro verlo y saber que ya no lo conozco... apesar de todo, sigue con la chica de la que yo le hablaba en clases, mientras que ella me platicaba cuanto le gustaba mi amigo... yo me sentaba en medio de los dos en clase de angela fellows... una vez sentadas vimos al frente y ya estaba laurore a punto de comenzar... nosé porque yo me pongo nerviosa, me fascina ver a memo tocar, tiene los dedos larguisimos y el cabello le tapa cara... es nosé, la mejor versión de él mismo... me paré a saludarlo aunque en ese momento se preocupa tanto porque los cables esten colocados y que nada vaya a fallar (porque si algo llega a fallar se pone rojo y hace cara de equivocación, esa cara que creo que solo grecia y yo reconocemos, que es la misma cara de cuando se le cae la guitarra o cuando a mi se me cae su guitarra nueva sobre las jardineras de piedra áspera) que apenas me puede saludar bien, regresé con ale y bebimos coca lite hahahaha... habia un chico guapisimo a nuestra derecha y somos tan obvias como esos pubertos cuando pasa una chica de gomas enormisimas o falda super mini frente a ellos... no necesitamos decirnos nada... nos volteamos a ver y sabemos que pensamos lo mismo del chico... no es que en realidad sea muy guapo... es solo que parece que los que nos gustan los hacen con el mismo molde... aunque en realidad a pocas chicas les gusten asi... no son realmente guapos o atractivos... de cualquier forma este coqueteo visual se vió interrumpido por la música, y es que en cuanto comienzan a tocar no puedo dejar de escuchar y de observar... de disfrutar... me he dado cuenta que es una de las cosas que podría hacer por tiempos larguísimos, es talvez que lo conozco demasiado y cuando está ahí arriba tocando es otro, es talvez el memo que debería de ser siempre... es el memo que sabe lo que hace, que lo disfruta y sobre todo que no piensa en todas esas cosas de su vida cotidiana que lo rodean y algunas que lo atormentan...
fué lindisimo, me gusta cuando tocan canciones nuevas pero me gusta más cuando reconozco alguna y se lo que viene... no había mejor manera de comenzar mi cumpleaños número 23... después tocarón los lado b y asi y pues ya... nos fuimos... ale y yo entramos a wicklow y anyi y moni habian desaparecido, mauricio no sabia en donde estaban y decidimos irnos... terminé siguiendo una camionetita en el centro con ale a un lado mio cantando en alemán, en francés, en inglés y en español las mañanitas ....
... terminamos en el sanborns.... nada seguía abierto y además no hay otro lugar donde nos sintamos más cómodos... ahi llegó pancho, anyi y moni... platicamos y comimos hasta que nos corrieron... pancho me dió un regalo lindísimo, no tanto por el hecho material sino el detalle... el hecho de que recordara que era un libro que llevaba tanto tiempo queriendo leer y que era imposible de conseguir, además de que el sabe que para mí lo más importante de un regalo es la tarjeta y su contenido... nos reimos tanto en el sanborns... al menos todo comenzó excelente en mi ZORRO cumpleaños como dice ale... fiesta techtonic,musica,amigos, cena... lo mejor son los momentos... todos esos que despues de meses todavía me hacen reir cuando los recuerdo... de regreso llamé al celular de hugo quien es mi amigo iusacell haha... estaban dormidos... al menos creo que ya me la debían porque ya van dos fines que ellos me despiertan a mi... no hablaron mucho y estaban roncos... las sobrinas dormían y yo mmm yo quiero uno de esos merengues rosas que dice ale que venden en las gasolineras en México...

si... si... unos tienen que encontrar a quien querer y otros no dejarse llevar hasta el limite... esa fue la conclusión de hoy... me di cuenta que tengo problemas graves en hablar serio... siempre me estoy riendo y mis amigos casi estan con lagrimas en los ojos y tardo en captar que ya no estamos de risa... pero es inevitable... a mi que me digan que lo aman y nosé que tanto no me funciona... nose, no lo asimila mi cerebro... asi que en cuanto hablan asi me rio... es como nosé algo que me pasa a mi... es solo que estoy acostumbrada a estarme riendo tanto en los martes de café que pues... nosé cuando las cosas se tornan cursis pues se me complica la platica... incluso s acaron terminos como botecito del amor y nosé que tanto... resulta que debo comprender que cada quien tiene un botecito del amor diferente y que por lo tanto no es capaz de dar la misma cantidad de cariño o algo asi es como se maneja el concepto... al parecer el de ale es como un rotoplas o bueno como eso... los demás no se especificó el tamaño... pero el mio era del tamaño de un botecito de esos de crema para el café que dan en sanborns... haha... al menos eso dicen ellos... me consideran incapaz de dar amor... hahaa... yo creo que si puedo... pude en algun momento de mi vida creo pero como dice ale se llega a un limite en el que te cansas de dar tanto y despues lees los mismos mensajes, escuchar las mismas palabras, promesas y bla bla bla hasta que ya no las crees... estas como desgastado... creo que eso me pasó... y al parecer hahahah segun el analisis de mis compañeros de café no he encontrado a nadie aún y nadie me interesa lo suficiente como para confiar nuevamente... que extraño, nunca imaginé que pensaran asi de mi... siempre me dicen que encuentre a alguien o que busque un fuckbuddy ... mmm uno diferente, uno simplemente, o lo que sea... que olvide todo lo que tengo en la cabeza... ale cree que es más facil la forma en la que he manejado las cosas hasta el día de hoy y que ella preferiría estar como yo... sin querer querer a nadie... ella se encuentra en tragedia... al menos eso dice ella... yo ya no sé nada... solo creo que no es tan fácil para mi ver lo que ellos ven en mi... yo sé que estoy vacía...

QUIEN ERES? DONDE ESTAS? CANCUN? MEXICO? PARIS?

...

mañana empieza el workshop.. ayer dormí tardisimo... el viernes moría de sueño... no podía más no podía moverme y aún asi llegue tarde a mi casa la noche del jueves o temprano más bien la mañana del viernes y terminé el trabajo de clase de siete, me vestí y me fuí.... no dormí ni un segundo... fui a clases, luego al parque de la fuente a descansar y de ahi a clase nuevamente... terminamos bebiendonos el whiskey que estaba en mi casa y descansando toda la tarde greñas y yo... de ahi aún sin dormir fui a cenar a mi casa con franco....la cena estaba nada mexicana segun franco... era pollo, canelones, ensalada y vino.. al final torta como el dice... pero era pay de queso... estaba bien bueno... bebimos otros whiskeys y unos baileys... me dormí a las dos y media .... camine a mi cuarto ye scuche que mi celular sonaba tanto.... era una llamada perdida de hunken... lo cual fue bien raro que nunca noté antes... mande un mensaje preguntando que pasaba y me fui a dormir... me quede muerta... como pocas veces en mi vida... dormí muchisimo hasta que me llamaron chava, patrick, hugo y hunken... estaban en el depa... y me decian mareeee venteee y la voz de chava se escuchaba muchisimo atrás... yo estaba zombie... solo pregunte que hacen? y dijeron vente a beberrr¡¡¡¡... hahahah eran las nueve y media d ela mañana iban llegando de celaya del luxor II y ya bebian de nuevo hahahaha... me escucharon tan mal que dijeron bueno cuando te despiertes venteeee... hahahaha patrick gritaba nosotros bebemossss desde tempranoooo mare ya venteee.... hahahaha.... en ese momento ni risa me daba ... desperte hasta las 12... rarisimo para mi... pero ya lo necesitaba... chava me decia que fuera a jugar con el y que ya no estuviera de depresiva... hahahaha.... como a la una de la tarde volvieron a llamar y dijeron mareee te necesitamoos... hahahaha llegue y chava estaba algo ebrio... los lleve a comer algo pero chava ya no pudo salir del coche hasta se cayó entre los arbustos de los depas y para levantarlo fue un problema... durmió en mi camioneta como dos horas... mientras hunken y yo comiamos y comprabamos en walmart mas whiskey... con todo y el robo de los hielos que nos hicieron y la fila para recoger el alcohol... llegando a la casa hugo y tyra nos ayudaron a bajarlo del coche y a ponerlo en el sillón.... pasamos otras dos horas platicando y bebiendo whiskey mientras chava seguia dormido y hugo le depilaba la panza y le ponía bigotes... son de kinder estos chicos... hahahha... de pronto ya estaba el depa lleno de nuevo y la fiesta comenzaba... yo... me fui... mañana empieza el seminario y debia terminar mi photoshop....... hahahahah chava me decia ya que logró despertar del mejor humor en el que lo he visto en mi vida.. nooo mare no te vayas vamos por el archivo a tu casa y en caloooor termino tu photoshoopp andaleee soy el master del Ps hahahaha... a pesar de todo eso ya no podía más... y así es como terminé aqui... regresando a mi casa a dormir... obvio antes prendiendo mi compu... es una adiccion... todo mejoró significativamente.,.. lo malo es que justo como hoy deciamos chava y yo... todo lo que sube tiene que bajar y mi estado de animo asi es... los fines de semana estoy con memo y bebemos y platicamos y descansamos y luego hay fiestas con los hunkens... y llega el lunes y hunken se va a su casa y memo y yo vamos a clases y pocas veces coincidimos... todo es asi tan extremo... me reí más que nunca hoy... llevaba un rato sin reirme tanto... chava bailó y dijo tantas cosas... hahaha sería bastante bueno que esa ley de la física no se aplicara en la vida como dice hunken.. en la escuela nos enseñan como vivir... o al menos eso intentan... es todo tan complicado,,, yo quiero que esta vez nada baje...

estoy sola estos días... como dice chava psss ya se fueron los chidos de la escuela hahaha... y psss al menos en mi carrera los chidos son muy pocos y no van en mis clases,,, creo que es la lluvia que me pone de esta manera... no he podido hacer muchas cosas por su culpa y es que de vdd me quedo ciega y me es imposible salir,,, me he curado eso si... pero no del todo... a veces si tengo dolores fuertes de cabeza o me quedo un poco ciega.,,, pero todo parece ir mejor... no hay nada nuevo... ayer escribí o bueno hoy a las 4 de la mañana... mi climax del día fue la clase con ale y pues ya... nuestra expo en clase.. nos reimos un poco y salimos algo temprano por lo del partido de mex... siento que llevo siglos sin dormir... y vida sin vivir.... debo hacer más flores porque las diseñadoras de los vestidos me las pidieron... es raro... franco me dijo que ahora me estaba haciendo famosa... me he reido bastante...y tengo las manos llenas de kolaloka aparte quema y asi... cada día crece mi tristeza... y cada día me siento más y más sola...

ya no habia escrito... he tenido que tomar decisiones ultimamente.... algunas de ellas muy faciles de tomar... como que vestido llevará que maquillaje el día del desfile del workshop... o de que color serán los tocados a utilizar en cada modelo... otras dificiles como querer quedarme con alguien o no... como querer dejar ir de nuevo una oportunidad o no... como estar feliz conmigo misma o seguir estando inconforme con lo que he recibido al paso del tiempo...
... mis respuestas casi siempre son fuertes y frias... no es tanto que no me importe o que no sienta... pero precisamente porque me importa y siento es que decido decir realmente lo que pienso y casi siempre termino sintiendome mal ,,, deberia simplemente abrazar y decir que todo va a pasar... ser normal... mentir...
franco esta aqui... y no es facil... para mi familia es dificil tener un gay en casa... no porque les moleste él en sí... si no por la cantidad de veces que utilizamos las palabras joto, marica, puto y asi... en la mesa a la hora de comer mejor nos quedamos callados... mi papá casi no habla y asi... se siente raro de reirse de sus bromas... a mi me da risa y congeniamos perfectamente aunque a veces creo que una cosa es ser gay, otra es ser maquillista profesional y otra es ser insultante... o crudo mas bien... no lo sé...
HOY,.... se grabó en mi casa un video... usamos todo el lequipo ese pesado de la escuela que es terriblemente estorboso... .de hecho vamos terminando a las 3 de la mañana... nuestro ritmo fue tan lento... y aun asi no me gustaron tantas cosas que hizo fabian con la cámara... debi estar detrás de él todo el tiempo... ahora el video dirá mi nombre y yo quedaré mal...
estoy cansada pero sin sueño... es algo inexplicable... siento tantas cosas y mi cabeza da vueltas... como es que cuando nos vemos todo es tan diferente... no hay una sola vez que sienta lo mismo respecto a ti, ni una sola vez que me sienta del todo comoda... ya me siento cansada de la escuela y voy comenzando... debop terminar la tarea de publicaciones y mañana hacer la de emprendedor... estoy harta... aún nosé si debo entregar algo para imágen y para normatividad y géneros... deberia estar llevando una milésima literatura o algo asi... todo sería mejor... todo sería más fácil...de cualquier forma me encontraría pensando en lo mismo sin poder concentrarme...

este fin de semana fuimos al rock fest ese... no tenía ni unas ganas de ir pero pues hugo consiguió cortesías y me invitó... estuvo pues mmm mas bien no estuvo porque afortunadamente hunken llego tarde a la central o más bien lo perdimos por un rato y cuando llegamos a la plaza de toros llovía con granizo del tamaño de cubos de hielo y se inundaba todo rápidamente... nisiquiera nos bajamos del coche... seguimos nuestro camino hacia wicklow, bueno al sur y huimilpan primero porque le dimos ride a un fan de sickseis hahaha... terminamos en wicklow y bebimos un rato... yo hablé de arte y esas cosas de la imagen de las que siempre estoy hablando con hunken... chava me dijo que porque no olvidaba la escuela nunca... que platicara de otras cosas... pero pues nisiquiera eran cosas de la escuela es solo pues nosé de esos temas que saca hunken que se hacen interminables y terriblemente adictivos... nunca encontramos respuesta ni solución... solo sabemos que somos usados y que eso nos deprime... a mi más creo... aunque hoy como le contaba a eliel, me sentí mucho más yo... menos apendejada... más fuerte... nosé... pude hablar y ser normal,,, en pocas palabras ser mare... reirme y burlarme y decir tonterias... pude decir que no... finalmente... y quisiera no arrepentirme de hacer lo correcto...
como siempre al siguiente día me salieron mil cosas y ya no puede verlos más ... cuando porfin me decidía pues comenzó a llover de nuevo y nosé me da mucho miedo manejar asi... y más sola... soy bien insegura en el coche... no me acostumbro... quisiera este fin salir corriendo y no regresar hasta 10 semanas despues y ya estar en finales...
....temgo una decendencia bien extraña... de eso me di cuenta hoy al platicar todo el día acerca de mi familia... a veces me pregunto si realmente soy de aqui y a quien me parezco... me siento tan diferente... como criada en otro país y en otra ciudad... talvez... en otro planeta...

este fin de semana

tuve una clase bien larga y horrible... afortunadamente.. despues el café y el agua me ayudaron... toda la tarde platique con hunken... siempre hablamos de nada y de todo.. y al parecer anyi y yo siempre somos pastoreadas... anyi no tiene remedio porque pues toda ella es guapa y de donde la vean... psss funciona para los que se la quieren pastorear... pero yo al parecer si me hago dark, uso lentes.... o me pongo un pasamontañas podre quitarme ese letrero de soy tonta, easy to play with... o lo que sea que diga mi frente... aunque hunken dice que son los ojos de inocencia haha... yo nosé ni que pensar... hemos llegado a la conclusión bueno hunken de que todo sucede por querer disfrazar de sentimientos y cariño el simple instinto de procrear... aún asi... pues nosé yo a veces necesito más .... o al menos demando honestidad... si todo empezara asi no me pasaría lo que hoy me pasa... que no es mucho... pero me pasa... mañana clase de siete... ya estoy muerta y voy comenzando... ahora tendre que escaparme el sabado para ver a david y poder platicar agusto... verlo hoy fue buenisimooo me acordé de muchisimas cosas y me reia de ese tonito de agronomo que tiene... hahahaha mira nada maaass que chula la mare! hahaha... mañana peliculas...

my hands will shake, my eyes will burn, my throat will ache

watching you turn from me towards your friends... 

KARMA... eso diria jorge... yo digo que mmm pues nosé afortunadamente fue ahora y no ya muerta... el machismo en esta sociedad es impresionante... creo que nada nada se queda asi sin pagar... y para mi fue algo tranquilo... para ti nosé como vaya a terminar...  por lo pronto regreso a refugiarme dentro de mi misma... son tan pocas esas personas que siento mias... poco a poco todas se van... es triste sentir que no valemos lo suficiente como para recibir lo que las demás reciben por el simple hecho de existir... tener belleza... yo creo que la tengo pero en el interior... y son tan pocaaas las veces que logro mostrarla... 

todo empieza engañandonos a nosotros mismos... después poco a poco vamos engañando a los demás y terminamos siendo infieles a todo y a todos por entregarnos a una sola persona, un solo objetivo... definitivamente eso de enamorarse creo que ya esta muy lejano a mi, soy muy egoista y no puedo serme infiel... me niego a dejar de ser la prioridad en mi vida...

mmmm escuche que un ojo no es ojo porque lo ves, si no porque él te mira... hasta que no dejas de ser indiferente hacia alguien o algo eso no existe para ti.... y hasta que el amor deje de ignorarme no existirá en mí...

he pensado que mare se alimenta de la mirada ajena en muchos sentidos, existe en tanto que la miran... y esa característica no es solo mental, si no física... porque mare es muy camaleónica...

este fin encontre a tanta gente que hace tiempo no veìa... mucho reencuentro extraño... saludé simplemente...otras personas no me saludaron... es cómico como las personas desprecian en pùblico lo que temen en privado..... la gente sigue igual... no han cambiado ni un poco... y yo siento que voy en mi quinta evolución este año...ha.....

la fiesta fue buena... bailé ... ha.... la música y la gente era ecléctica... a veces me sentía dentro de la fiesta y a veces muy lejos... varias veces me fuí.... flotaban todas mis ideas y la inteligencia se quedaba en un rincón de mi cabeza tocando la puerta y esperando a ser utilizada... después regresaba y me encontraba entre el ruido, las luces...la divine jeunesse...

hoy comienzan clases... cuando desperté paré un momento a recordar eso que muchos niños odiaban... ser los últimos en irse de clases... que sus papás los olvidaran hasta ya entrada la tarde... un día me pasó eso a mi... nadie llegaba y estaba sentada en el árbol de la entrada... me acuerdo que pensé muchas cosas... me senti libre... pensé en quedarme en la escuela y pasarla ahi hasta tarde, jugar y caminar lejos...en no volver al siguiente día, no hacer tarea y desaparecer... nunca me senti olvidada...

ire a clase de 7 a 10 de la noche... aún muero de sueño... un semestre más... un verano menos...