Años nuevos...

Escucho a Yann Tiersen, l'absente. Me gusta muchisimo... No tenía ni un propósito de año nuevo... eso de las uvas me tiene nosé... desanimada. Cenaré y supongo que estaré y estaré... tuve cuatro días de compañía... y hoy de pronto me doy cuenta que todo ese tiempo que a veces pensé que aburría a otra persona o que ya no había conversación, y que buscaba hacer algo, salir, reir... pues si estaba haciendo algo, pensé en tantas cosas, me aclaré tanto la mente... es toda esa tranquilidad que te transmite una persona y todas esas cosas positivas que puede decir. De pronto pensaba en ese poder que le damos a una sola persona, de tener como el Rey Midas, pues su golden touch...le damos poder y autoridad y todo eso que te dice te ayuda o te destruye, afortunadamente he escogido bien y siempre me ayuda, lo impresionante es que esta vez no tenía que hablar, solo respiraba o dormía, sentía y todo se arreglaba.
Ahora pienso en algo que platicaba justo hace unos minutos con greñas. Ya tuve un buen año, dejaré de llevar todo al rey midas para que me lo haga oro... tengo que empezar a hacer algo por mi y pensar en mi futuro... al menos el más cercano. Tengo demasiadas cosas que agradecer este año y supongo que será dificil superarlo el próximo. Espero igualarlo.

Happy Holidays.

New York Telephone Conversation

.... se terminó mi fin de semana largo... la semana pasada estuve buscando curarme de la enfermedad que me dió en NY para poder llegar al sábado pues al menos ya sin tos y asi... creo que no funcionó, mis labios siguen secos y mi nariz se cae. Ahora me doy cuenta de lo rápido que se me va el tiempo... cuando menos me de cuenta me estaré graduando... hoy al menos ya estoy en mi cuarto, me como un ringpop rojo y escucho phoenix. Estaba viendo las obras de cindy sherman, logra conceptos bien interesantes y siempre sale ella... no le importa verse terriblemente mal, solo hace arte.
... me tomé un vino bien bueno que compartieron conmigo, ... después de un rato me comenzó una inquietud grande sobre lo que haré en cuanto me gradúe... lloré y todo... ha ha ha. -Lloraste?... -mare: Nel, creo que me emborraché...
Es solo que pienso en toda esa gente que sabe a lo que vino a este mundo y hace lo que sabe hacer y lo que le gusta sin importar lo que hacen los demás. Quisiera ser como Vivienne Westwood, Kathleen Hanna y Kim Gordon... de esas mujeres que solo hicieron lo que amaban y lo hicieron con tanta pasión que no pueden no hacerme sentir inspirada.

... a veces me doy cuenta de lo impaciente e insoportable que puedo ser, no dejo que opinen y no me callo y no tengo respeto por el sueño de las personas... yo me quedo horas dormida por culpa del theraflú y nadie se queja, pero si se duermen un mes de la vida de Anais Nin me aburro y despierto y me quejo y hablo y hablo y hablo. Me gusta que me pongan atención... pensaba en lo interesante que es aprender de donde vienen las ideas de los diseñadores y como traducen eso en algo que se puede poner una persona, en wearable fashion,también pensaba en lo distinto que es hacer ropa de sacar una visión y convertirla en algo que se pueda traducir en un objeto que quieres que te represente. Es dificil... me gusta que me escuchen... que me entiendan... que me respondan.

Recibí un puño de cosas, de esas cosas que puedo mostrar a las personas y me dicen quién es esa? quiénes son esos? cuál es la diferencia¿? ,,, que no se escucha igual? Y, justamente eso es lo que las hace tan especiales,,... que son cosas que únicamente yo valoro en conjunto y por separadas pero, no es que no valgan en precio, solo que para mi valen mil veces su valor económico por lo que son, lo que representan y de quien se reciben. Estaré ocupada con ellos un buen rato. Merci. Desperaux hahaha... iré a ver a Beirut porfin, ya que en verano cancelaron tooodaaas todaas su presentaciones...

Mare: Does any here know me? This is not Mare. Does Mare walk thus?
Speak thus? Where are her eyes? Either her notion weakens,
Her discernings are lethargied. Ha! Waking? 'Tis not so.
Who is that can tell me who I am?
Fool: Mare's shadow.

William Shakespeare.

Shadows... ya me cansé de los mocos y de la tos y los dolores de cabeza, de sentirme incompleta las 24 horas del día, de extrañar. Cierto es, que cualquier otro súbdito del reino se habría sentido satisfecho con este descubrimiento, pero a mi, entonces me creció en el ánimo el miedo que, como sabes, traigo en mí desde que estuve contigo.

ENTENTE CORDIALE

Me compré el libro de El androide y las quimeras....lo leí en el periódico, es de iGNACIO padilla un mexicano que ganó con este libro el concurso cuento juan rulfo... en realidad me llamó la atención por que es de cuentos y en los últimos meses mi estado de ánimo y mi desesperación no me han permitido terminar mi libros largos y conozco a quien también le sería útil y relajante leer relatos cortos.

La idolatría solo funciona cuando el ídolo se coloca en un pedestal de respeto y secreto... cuando esto falla la idolatría se derrumba. Elementos escenciales... respeto, secreto y DISTANCIA... una vez que descubres que a ese ídolo le resultas mucho más interesante tú que lo que a ti te parecía él, una vez que lo encuentras cercano, vulnerable, te llama, te busca ... la idolatría se derrumba.

Insisto en que necesito horas no vivídas. Los días pasados no he podido quitarme imágenes de la cabeza, no he dejado de pensar, de torturarme y de sentirme triste... incómoda. Es por eso que prefiero la horas no vividas... aquellas horas que creemos fáciles pero que antes de acercarse a nosotros nos causan un dolor profundísimo en el pecho... mareo, nausea... una gran presión sobre esa máquina que tenemos del lado izquierdo del pecho y que por alguna razón quiere detenerse por unos momentos buscando una mudanza moral, intelectual... emocional.Empezar de cero. Muchos pensamos que ese paso de la vida hacia las horas no vividas, hacia el descanso temporal...es dulce y tranquilo... que de esta manera lo único que puede sentirse es un pequeño viaje .. lánguido ...poco consciente. Y en ese momento llega un dolor agudísimo al pecho que te hace perder el control de tu cuerpo, que no te permite pensar, que poco a poco... lento ... lentísimo te quita las fuerzas para moverte o cambiar de postura por muy incomoda que ésta resulte. Después a pesar de todo el sufrimiento anterior; te invade una nada profunda que logra al fin absorver en un único vacío todo el dolor que sientes. Comienzan las horas no vividas.

Por alguna razón esas horas no vividas no he tenido la oportunidad de dármelas y todo aquello acumulado en mi cabeza no me ha dejado disfrutar, dormir, sentir.... lo único que he sentido en los días pasados es la nieve y el viento cortándome la cara sin ninguna gracia.

Hoy intentaré sumergirme en la cama y dormir por mucho tiempo... como si me internara en lo más profundo de una caverna. Desde el momento que me dieron el asiento 3B y puse los audífonos en mi cabeza supe que el olor a castañas tostadas, a vino tinto y cigarro y la talla mediana de cualquier vestido remitirían para siempre a la misma persona aunque todo aquello viniera acompañado de otro cuerpo, otra mente u otro objeto. Talvez la talla deba irse de mediana a chica y deba perder el sentido del olfato para lograr lo contrario. También supe que mariana se rehusaba a ser quien quisiera más, quien necesitara de otra persona a toda costa y quien nuevamente se enclaustrara en un círculo vicioso de inseguridades, celos y baja autoestima. Todo esto porque he logrado darme cuenta que cuando estamos de frente solo veo una imagen distorsionada de nosotros mismos, no me veo tal y como soy, dejandome llevar por mis palabras y las de los demás hasta que llegan momentos como los que hemos estado pasando mariana y yo, en los que me veo nuevamente como soy y pongo los pies sobre la tierra o me hacen ponerlos dando pie a que continúe con mis planes, con la vida que siempre me he creado en sueños.
Y es que, todo esto lo escribe mariana, si, mariana la que no puede dormir, la que no ha podido leer y no ha podido sentir, la que tiene millones de preguntas que no se atreve a formular y la que sabe y puede aceptar que por una vez no es capaz de comunicarse con una persona de manera cínica y directa porque en realidad le importa hacerlo bien,lo que esta persona piense y sienta, no arruinar las cosas, no perder. De esta manera encuentra soluciones que solo ella entiende, incluso, mariana le miente a una Mariana, y a la otra manteniendo ese estado de las cosas, aquella situación sin futuro, pensando que no sufrirá cuando en realidad se destrozará; pensando que hace cosas por amor cuando en el fondo las hace por orgullo, pensando que extrae placer de algo que en realidad es una condena.
Te propongo un entente cordiale... al menos de hoy al mes ocho del próximo año.

BECAUSE HAPPY PEOPLE HAVE NO STORIES....



... Querétaro ya estaba vacío... es raro ir por las calles y que nada te estorbe... nada te moleste... creo que la mayoría de las personas esperaban los últimos tres minutos del partido de los gallos ... mucha gente se concentraba en el estadio ... los demás descansando supongo... no era un día para salir.... al menos no para mis ojos... iba en el coche... todo iba silencioso, vacío y no escuchaba música... es tener todo y dejarlo... la sensación más extraña... de tener, de querer, de estar... de sentir todavía esa temperatura adentro, como esa que debe sentir la lija una vez que ya fue prendido el cerillo... si me dijeran mins después que había muerto podría jurar que no era cierto que gran parte estaba viva todavía, en mi... son cosas que no hablas, que solo sientes, que no ves, pero que sabes que estan ahí. Quien sabe... es probable que todo eso que yo pienso y siento ni exista... no pase... pero al menos en mi si... y pues lo voy a creer hasta que algo me haga pensar lo contrario.... hasta que deje de sentir.

... Ayer la noche era bajo cero... no parecía realmente pero de pronto empezaba a temblar... curiosamente al mismo tiempo que me daba cuenta de la gente que me rodeaba y del ambiente que se respiraba en el lugar... es como si las tres horas anteriores hubiera estado hipnotizada por quien me acompañaba y con visión de túnel, no sentía frío, ni sueño, ni hambre, ni cansancio... no podía bailar bien... pero me sentía bien... nosé en que momento desperté y vi a mi alrededor. Esas fiestas no me gustan... y parte de mi pasado tampoco, he tratado tener esos momentitos buenos en mi cabeza y borrar lo demás... pero mi memoria es mala y le gusta hacerme bromitas como la de ayer... mandar imágenes a mi cerebro con un simple olor, con una canción... con un color...

la gente es tan distinta dentro de un salón de clases ... supongo que si realmente quieres conocer a alguien debes encontrarlo en graduaciones y eventos sociales donde abunde el alcohol y la música... donde nada los inhiba... yo si me sentía inhibida... talvez un día me deje de dar pena bailar,. me deje de dar pena gritar, cantar, fiestar, ...

hoy comprendí eso que siempre había escuchado y que pues no concebía... la gran diferencia entre ver a alguien y estar con alguien, pasar tiempo con alguien... puedes en verdad estar y ver todo el día a alguien y solo pasar tiempo con esta persona 5 min... escucho empire of the sun me gusta mucho... me recuerda nosé... me lleva a algo... ya sabré... por lo pronto me gusta, no me hace bailar, pero me relaja... me divierte...

Este fin de semana fuí a México y luego a graduación, posada.... maquillajes.. estaba haciendo cuentas de hasta que día volveré a dormir bien... me falta un rato, mi ojo ya no sirve... en unas semanas se me caerá ... seguro... en el camino a qro se atasco la puertita de la gas y no podíamos cargar gasolina...era como un restaurante fantasma, abandonado... tengo un sentimiento extraño... es culpa de la canción del disco que escucho es como muy camaleónico... unas te hacen bailar y otras son asi como baladas ochenteras de amor...

...me gusta esa manera de ignorar a los demás de sentir que lo que rodea no existe,no está, no importa, de establecer un punto, de convencer,de adueñarse la plática, la atención ... es algo de ellos creo, hoy lo descubrí... pero definitivamente es de largometraje... pues hasta el 17,debi pensar que asi sería hace rato... aunque nosé de que manera se puede aprovechar más el tiempo, siento una nube gris arriba de mí, y como que no puedo respirar, esa nube aparece sobre mi cada vez que entro a esta casa, antes se dispersaba un poco al entrar a mi cuarto... ahora ya no...