-She doesn't want to be happy.

- Everybody wants to be happy.

- Depressives don't. They want to be unhappy to confirm they're depressed. If they were happy they couldn't be depressed anymore. They'd have to go out into the world and live. Which can be depressing.

pense que hoy no escribiría... y menos que pasaría esto que pasa ahora en mi... me dí cuenta hoy de cosas que talvez si sabía pero nunca habia aceptado... esa forma de escribir cosas que parecen ser para los demás y que simplemente hago para hacerme saber a mi misma como deben de ser en mi cabeza y en mi corazón es una protección como bien grande... talvez debería decirlas al aire o a mi misma... pero me tengo miedo... evado... no me gusta como me siento ahorita pero creo que todo es un proceso y debo ser capaz de enfrentar las cosas que siento y pienso y hacerme asimilar sin rodeos... lo que siento creo que más que tener que ver con lo que descubrí de escribir a otros lo que yo quiero escuchar se relaciona con que me dí cuenta tambien que despues de decir que no esperaba una respuesta al no recibirla senti algo bien extraño, en verdad no la esperaba. Evadía el tema no quería llegar hacia lo escrito anteriormente creo que era miedo a lo que me pasa ahorita...el escuchar tienes razón pues nosé, talvez fue la mejor forma de que mi cabeza lo asimilara pero solo fue algo duro. Si, el hecho de que algo externo a mi me reafirme lo que yo misma me tengo que escribir de manera disfrazada porque mi cabeza o más bien mi corazón no quiere aceptar pues fue como dificil. Afortunadamente, estoy muerta, como muy cansada y agotada y de cierta forma fastidiada, harta... y no doy como para quedarme pensandolo y sintiendolo toda la noche... talvez por eso fumar me hace bien... me duerme cada parte del cuerpo hasta ya no sentir y solo reir... eso quiero... no tener emociones... no sentir...o meterme en la hielera de chava, al refrigerador de mi casa....quedar below zero y que me descongelen cuando ya existan pastillas para eso... para no sentir...

Lord I need to find someone who can heal my mind

el vino tinto es malo para mi salud... después de beberlo es como si me abrieran con una llave para sacar todo lo que tengo dentro...como cuando jalas un hilito de las medias y comienza a correrse facilmente y sin parar.... tardé horas despidiendome.... llegué al sillón y empecé a llorar... solo lloré y lloré y lloré,.... me decias, -que pasó mare,,, -te hicieron algo? -no, solo yo... -¿tu te hiciste algo? - no, no me hago nada, solo soy yo... BLAH BLAAAH BLAAAAH.... hablé y hablé con la única persona que me escucha ultimamente... al menos sin juzgar... me impresiona cuantas cosas tenía guardadas que simplemente no habia sacado... tenía un buen de tristezas adentro... es mi estado natural... es el exceso de pensamiento, las inseguridades, los miedos y la soledad invisible... este post sería interminable de no ser porque fui escuchada... de cualquier forma quisiera que se vendiera en farmacias la felicidad o esa necesidad que se tiene por una persona en especifico... poder decir que tal! me puede dar (nombre de la persona que se necesita) porfavor? mmm no, no, mejor en cápsulas, las gotas no me hacen tanto efecto. haha... me rei de eso...tambien de la fila de la vida, de los cajones, de ponerse off y on y de un millon de tonterias que tenia en la cabeza, problemas, inquietudes, tristezas... algunas pegadas ya en el rincón de mi cabeza, siendo ignoradas pero ensuciando todo lo demás....

... después afortunadamente hugo me llamó y fuimos a lo del festival eterno de la canción.... luego por anyi y de nuevo al salón de congresos... todo muy normal...me moría de hambre sin darme cuenta... y cuando lo noté ya era muy tarde... ¿podemos comer una quesadilla? Me estoy muriendo, ya me siento muy mal! cené, tuve una sonrisa....-como sigues mare? sigues triste? - ...mmmm... no...bueno...nosé...digamos que estoy distraida...

braindead...eso necesito tantito

estoy muerta... siento como si hubiera hecho millones de cosas... como nosé me arde mucho el estomago y me siento rara... mi cabeza no ha funcionado hoy mucho... la clase estuvo bien, estar con emilio y platicar me tranquiliza... es de esas pocas personas que solo me hacen reir y me hacen quererlos y olvidarme de todo lo que pasa en mi vida y en general en el mundo... nosé si es como su inocencia o simplemente que desde que lo conozco siempre me hace muy feliz... la señora del depa no está o ya se durmió o que se yo que pase... pero pues alper viene y ale lo usará lo cual me hace reir y asi... fuimos por un café despues de mi clase y simplemente hable y hablé y la escuché y todo nosé es de esos buenos momentos en los que sé que ya no debo pensar y que voy a estar bien.. he pasado el día asi... en clases y más clases pero todo bien, hasta normatividad se me pasó algo rápido hoy... como ligera más bien.. siempre me parece tan pesada y tediosa... y psss malena creo que ya no me odia tanto... perdió mi entrevista y que bueno porque estaba bien mal hecha y pues le arreglaré muchas cosas y se la mandaré... he tenido suerte en muchas cosas lately... nosé que pasa es como un vague raro para mí de esos que no suceden mucho en mare... aún así estoy aqui en mi casa voy a descansar, disfrutar el silencio y al mismo tiempo siento ese nosé... ese... miedo... soy demasiado miedosa y mi pulso esta muy rápido... siento ansias... ahora son moradas... haha... creo que es en gran parte eso...

RAMADAN

ansiedad. tristeza. noches en vela. días inactivos llenos de cosas que hacer. sueños despierta delante de la pantalla de la computadora. olvido de tareas. hablar en voz alta mientras camino sola. pensar lo que digo, dije y debo decir. correr riesgos estúpidos. decir tonterías. reir demasiado. pasear de madrugada. palabras y frases resonando en mis oidos. repasar escenas de películas una y otra vez. ¿que estará leyendo? olores que despiertan recuerdos. canciones que provocan sensaciones. dormir... calculando... mmm cuatro horas por noche... es una molécula llamada feniletilamina satura el cerebro... transformando los sentidos y alterando la realidad...sospecho que la química no hará nada por mi... lo que no hagas por ti mismo no lo hará nadie... si yo no me hecho porras quien? hahahahah hay muchas asi... supongo que me toca... de cualquier forma nada cambia, el curso de las cosas es el mismo yo confío en la misma medida en que temo y doy más de lo que sé que puedo recibir... se que todo lo que esta dentro de mi me pertence y al menos sobre eso nadie puede mandar a menos que yo decida compartirlo, muchas veces equivocamos con quien pero es la única forma de aprender... yo siempre me equivoco y nunca aprendo. No se puede depender de que sea la brújula ya que el día que por la razón que sea deje de serlo, estaré perdida...en mare es más como tener una marea repentina, cambios de humor, oleajes imprevistos y remolinos inesperados...nada estructurado... es por eso que el mar es su amor y no la triste aburrida piscina.

anyway despues de la reflexión y todo aquello que no me deja continuar con la mejor parte de mi cabeza terminó el fin de semana... algo lento algo rápido... ya vi diseñando mexico 68 y pssss leve y normal... y psss el diseño esta lindo y es congruente y ahora lo comprendo mejor... al menos aprendí algo... es lo importante... los midnight bien... empezaron tardisimo... y no habia mucha gente que es mejor para mi, les abrio sonido lasser drakar o eso.. la vdd no sé ni como se escribe... la vocal es como lucerito de quinceañera en esas pelis con pedrito fernandez y psss namas que parece que tenia paperas... tenia un vestido lindo, cabello chino, largo y en coleta ochentera que se mueve de un lado al otro, cantaba psss bien haha... a un lado estaba el mai que hace pss la música que para mi era como don omar o esos reggaetoneros o asi nosé estaba chistoso... bailé y me reí....... a esos como conciertos o lo que sean va mucho gay y mujer como que bien loca... a un lado de mi una gritaba siii mi vidaaaa!!!! te amoooo!!! y me volteaba a ver y me decía apoco no esta bien papito el bajistaaaa!!!! se prendía muchisimo hahahaha... anyway cuando salió midnight ´pusieron a su ingeniero de audio que medía como 2 metros y era bien flaco y como mmm pss emo gay... bien raro.... las baterias eran bien fuertes... bueno más bien todo tenía mucha fuerza... la vdd no pensé que fueran asi en vivo y psss me gustó... pero siguen sin ser mi gran emoción... que mal que chava no pudo ir... ahora he vuelto.

comenzando ramadán este domingo... cené algo para sentirme mejor... platiqué con angélica y nos reimos de tonterias por el msn, después porfin tuve mi sesión de risa con greñas... por fin... hahaha... tarde años en entender su anecdota y además ya tienen cuarto de ensayo... ya habrá fiestas y asi, espero mañana conocerlo... anyway todo empieza bien...bueno no... pero yo lo empezaré bien... por lo pronto hoy dormiré más... mañana ya veré que otros ajustes tengo que hacer... hoy me rio con la foto que me mandó memo... me recordó como nosé... mexico 68 y fotos de pedas de mi papá y sus amigos como rockeros hahahha... se les ven caras de mmmm digamos que happiness... anyway me he reido mucho...dan ganas de estar en la fiesta con ellos hahaha lo mejor es que si me imagino ahi parada con cara de pastora o pues de felicidad tambien... hahahahahahaha...

Todo lo que me gusta es ilegal,esta lejos, es inmoral o engorda”...me iré... tomaré un camión... se que de ahora en adelante el tiempo se irá fascinantemente veloz... pero en cuanto este en ese camión... sola... sentiré que me pasan los segundos por todo el cuerpo antes de llegar a su fin... prometo que terminando este fin de semana me comportaré como si comenzara Ramadán en mi vida... basta de tanto desorden... seré musulmana...


...
—No entiendo por qué lees esa basura —le dije yo, enfurruñado, no porque censurase realmente sus gustos en materia de lectura sino porque quería llamar su atención. Era una de esas tantas tardes sucesivas que yo pasaba en su casa, tantas que Mare ya no se sentía obligada a hacerme caso. Su cuarto era el mío, yo lo sabía, y podía hacer allí lo que me apeteciera. Eso sí, Mare no pensaba darme conversación.
Alzó la vista, se colocó las gafas sobre el puente de la nariz, como si fuera una maestra, y me dirigió una mirada de divertida superioridad.
—No me seas fascista cultural, anda. ¿Qué pretendes? ¿Que me pase el día entero leyendo a Dostoievski o algo así? Anda, olvídame un ratito, por favor —dijo mi luminaria, aquella brillante chica cuya inteligencia alcanzaba proporciones cósmicas, y volvió a sepultar la cabeza en el libro.

...not by me of course... me dormiré...

MARE VENUS

...llegué a mi casa y mi mamá me pidió que le prestara mi libro de arráncame la vida... al parecer pues estará de moda en lo que pasa la película en el cine... subí a mis libros y encontre ese libro de cartas a brenda venus y me reí porque me acorde de chava y eso de venus.... el libro estaba justamente a un lado de mi libro de anais nin...recordé también el de pajaritos que presté y no fue devuelto... odio prestar libros... me acosté en mi cama.. pues ya era tarde... le di unas hojeadas y leí ...

“Una tarde sonó el teléfono y era él que llamaba para acordar la hora en que yo pasaría a buscarle para cenar, esa misma noche. Elegí un traje verde esmeralda pensando que el color le gustaría.

Fui a su casa, me abrió una empleada y me mostró su dormitorio. Me acerqué hasta allí y lo encontré dormitando. Permanecí en el umbral hasta que abrió los ojos. Dijo “¿Eres tú, Brenda? ¡Por un momento creí que eras una aparición”!

Me acerqué y sonreí. En cierto modo tuve la sensación de haberle conocido toda la vida”

-“Antes de que pudiera darme cuenta él me hizo limpiar un cortaplumas con alcohol. Yo lo hice primero, cortándome en la muñeca (todavía conservo una pequeña cicratiz ahí.) Cogió la navaja y se pasó un poco con su corte. Nos la arreglamos para intercambiar sangre y votos de amor eterno.”

...terminé leyendo un rato algo de esto mientras se escuchaba todo lo que habia bajado de mambo...continue con lucía... mañana escuela de nuevo... sigo como cansada... aunque creo haber dormido lo suficiente... mañana emprendedor...

Deception is brutal. I'm not pretending otherwise...

It's a lie. It's a bunch of sad strangers photographed beautifully, and... all the glittering assholes who appreciate art say it's beautiful 'cause that's what they wanna see. But the people in the photos are sad, and alone... But the pictures make the world seem beautiful, so... the exhibition is reassuring which makes it a lie, and everyone loves a big fat lie.








sad... sad... being sad is easier than being happy, sad people is a lot more attractive, and we are never neutral.... never.... or happy... or sad... and happiness is only a glance of thousands of feelings together.... so when we are not experimenting that onesecondlongglance... we are sad...
these past days the clouds have been pouring all over me... my feet are wet and so is my head... there's nothing new actually... school,,routine.. life... and this feeling,this feeling that i won't accept as love and i wont tell... cause... i don't want to lie to you, i can't tell the truth either... So it's over.

-Dime que me quieres
-No puedo...
- Además, tu nunca dices mentiras
-Además, no sería mentira...

hahaha... eso lo leí en un libro... y me dió risa... justamente no se puede decir porque si lo sientes... y da miedo... da miedo quedar al descubierto y ser rechazado... supongo...

estaba pensando en eso de la diferencia entre cariño y técnica y todo eso que dice lucía... yo aveces solo quisiera técnica y los domingos en la noche cariño.... pero es dificil... o tienes uno o tienes otro... y cuando encuentras alguien con quien tienes los dos pasa el tiempo y todo se convierte en rutinario... y te aburres y te cansas y buscas otras cosas u otras personas,y es comenzar de nuevo asi como cuando apenas te preguntas que le gusta a esa persona, como es, como se ve, que quiere... cuando el sexo todavia asusta y no se ha convertido en algo mecánico y sencillo, sin pena... todo ese comenzar de cero es supongo que la mejor parte de una relación o de lo que sea ... haha... es que ahora ya nosé ni que es una relación... pero al mismo tiempo me da flojera... comenzar de cero me asusta tambien... que tal que cuando avanzas te das cuenta que no te gusta nada... y hay que terminarlo y seguir adelante....
todo esto ha hecho que la mayoría prefiera ahora el sexo con desconocidos... o bueno.. casi desconocidos...es mucho más fácil aunque tiene su lado complejo talvez... es como un poco emocionante porque es probar algo nuevo... exótico, algo que se te antoja y desconoces desde tiempo atràs... lo pruebas y te preguntas, a que sabe? como es? me gusta?....en muy poco tiempo dejas ver a una persona todo lo que sientes, tus ansiedades y necesidades... quedas vulnerable... toda esa imagen deja de pertenecer a una fantasía, a un sueño... se convierte en realidad y la mayoría de las veces es mucho menos dulce que como lo imaginabas...terrible y por alguna razón estupida lo repites y no solo una vez, varias... talvez esperas que por algún milagro todo va a estar mejor, o que al menos la platica y el cerebro del dude te va a proporcionar algo... hahaha... pocas veces esa imagen se convierte en algo que habla mucho más de tus necesidades que tu mismo... a veces he pensado que existen algunas personas que solo una persona en este mundo esta destinada para disfrutar estar con ellos, como si nacieran preparadas para eso, como si sus gustos y el contexto que lo rodea se hubieran guiado para sentirse atraidos por esa persona en específico con la que nadie más en este mundo disfrutaría estar... no lo sé solo pienso y pienso... clases largas y un millón de cosas que siento y que escucho y desvian mis pensamientos hacia otra cosa... mi mente se detuvo por un momento a en el hecho de que los hombres por placer de cierta forma pueden ir por ahi teniendo sexo con muchas, porque la mujer no? porque muchas esperan el momento exacto, con la persona exacta?porque no solo buscan el placer? porque la sociedad las juzga de manera distinta? se que ya no es tan asi que si existen mujeres asi, que de hecho eso ya no se habla de la misma manera... pero se que hay rezagos de esa sociedad...

.... mañana hay clase de 7.... no puedo dormir y a veces me siento como niña de tres años que escoge justamente una muñeca que le pertenece a otra niña,,, o una muñeca inexistente en el mercado de los juguetes.,,,

no te quiero porque te necesito... te necesito porque te quiero

I don't want to feel like I don't have a future, I don't want to feel like it's an end of a summer.
Let's not fall back to sleep like we used to...I don't want to wake up knowing I don't have a future.
Your love is something I cannot remember.

I don't want to spend another day in this city.
I woke up thirsty, it's hard to go back you know.
Let's not fall back to sleep like we used to, do you remember?
I don't want to wake up knowing I don't have a future.

I don't want to see the same pictures all over. And I've been standing on the same spot now since it's been over. 'Cause someone promised me a new chance, yes you promised.
Impossible. Your love is something I cannot remember.
And there's a first time and a second time, you've got to hold on.
Did you know it could happen to you?
Your love is something I cannot remember.
Do i believe everything they write in all those magazines? "Stay out of love until you're ready, stay out of it 'cause it scares you."

.....i'll still find my love outside the public library.

... you know it could happen to me.

aqui no hay public libraries... terminaré lejos y creyendo en miles de cosas distintas... hoy descubrí un millón de cosas nuevas... y ya.... el arte subconsiente y otras cosas de la edición que ignoraba... ayer lapase lindo en la noche... me reí y me caí con todo y cerveza... para los que me conocen eso no es nada raro... comí granada y llevaba años sin comerla... se me antojó muchisimo y me la robé de la cocina... ya por fin presenté lo de la revista de edición de publicaciones y entregamos el video musical que por cierto quedo del asco... daba pena... yo ... mmm mejor me senté y me hice tonta... hoy bañaron a chloé y trae moños mexicanos en las orejas... de no ver eso habría olvidado que era el mes patrio... estoy perdida ... como que los días se me van demasiado rápido ... todos todos... bueno hay momentos aburridos que se me pasan demasiado lentos... como los domingos o mmm... algunas otras cosas que se me hacen eternas...

Abramovic...

art must be beautiful, and who decides whats beautiful?














tengo demasiada tarea y sigo leyendo y haciendo otras cosas... hoy emprendedor ...

sentí esa necesidad de escribir, pero comencé tres veces y lo borré... ayer me sentía como decepcionada de la amistad, y de un millón de cosas que suelen decepcionar... haha... pero es fácil que yo me decepcione asi que no era nada grave... soy algo fatalista... bueno muy, pero eso es porque me gusta escribir de esa forma... en realidad mi vida de lejos parece feliz, incluso cómica por otro lado mi cabeza parece tonta... talvez tambien lo sea... pero ya no lo sé cuantificar...

... hoy despues del café sali como harta... pinky dice que existe una estrecha relación entre las personas con las que me divierto y el alcohol.... dice que existe una cantidad importante de personas con las que no tengo otra relación mas que la de fiestar utilizando la herramienta que sea... creo que tiene razón... talvez esas personas no me conozcan ni siquiera bien... seguro tienen esa visión de lejos de mi de la que hablaba arriba...

... el fin fué pesado, mucha fiesta... terminé contenta y decepcionada al mismo tiempo... de cosas tontas... pero es fácil que yo me quede triste,,, una palabra o una mirada y ya me puse a llorar... o al menos a pensar demasiado... de cualquier forma la semana empezó bien con el guitar hero y la visita a las tres de la mañana, me reí mucho... al mismo tiempo he divagado demasiado y la duración de mis clases lo permite aún más.... estoy dispersa... no he logrado formar una idea completa en dos días... me comienzo a preocupar...

... salí del café demasiado estresada... ale me puso a pensar y me cuesta trabajo ayudarla... no hay nada que yo pueda hacer y quisiera poder... yo nunca tengo de esos problemas como de amor y cosas de las que se hablan en ese café y me cuesta trabajo entenderlas, lo único que sé es que mañana tendré clase de emprendedor con la amiga más triste del mundo... al menos con pinky me reí por horas de los nombres del restaurante y de optimus prime... hahahaha

... he comenzado a leer nuevos libros, hoy hable del absurdo por un rato... pensaron que estaba loca... probablemente vuelva a mis clases de lite aunque... creo que mi tiempo ahora si es poco... no veo a nadie y el msn me tiene ahi todo el día en trabajos y exámenes y estupideces.... decidí usar el regalo que me hizo eliel en estos días de escaces y ver taxidermia, me la recomendaron y me gustó demasiado, no emitiré un juicio hasta que la vea por lo menos dos veces más de cualquier forma esta demasiado buena agrdeceré la recomendación y mi soledad y ocio del sabado por la tarde ah!! y a los técnicos involucrados en el proceso de conseguir la peli...

debo quitar las palabras calzón y acertada de mi brebaje cultural... y cambiarlas por tanga y le atinaste... hahahaha... eso me dijeron... hoy hace mmm como dos minutos...

no puedo escribir nada más... no me nace