posromanticismo, falta de amor, tendencias y otras cosas....

... muchas veces escuche a otros decir que estaba loco. No era de esas personas solitarias pero tampoco tenía muchos amigos. En realidad, solo conocí uno que al poco tiempo se fué y ya nunca me habló de él. En las fiestas siempre era un must. Le gustaba escuchar lo que la gente decía y a las mujeres les daba una especial atención, siempre, simulando no hacerlo, te ignoraba o te escuchaba levantando las cejas y juntándolas.... un gesto que más adelante supe que buscaba demostrar fastidio ante la plática poco interesante. Al mismo tiempo parecia grabar cada palabra y aprender de ella. No había cosa que no hubiera escuchado, y cuando sucedía, miraba a otro lado y decía: eso en realidad nunca me interesó, llegué a verlo, pero no me detuve mucho tiempo.

No puedo decir nada con certeza, pero siempre me parecía que sus momentos sinceros eran cuando hablaba de amor, cuando dejaba que la fiesta y la música lo influenciaran. Hablaba por largo rato, se volvía humilde y se retiraba. Yo sabía que a la mañana siguiente todo aquello habría desaparecido; como cuando te despiertas por la noche debido a un sueño y juras recordarlo al siguiente día. Yo nunca los recuerdo, él sí.

Al entrar a lugares llenos de gente caminaba con un orgullo extraño, sus hombros iban hacia arriba y adelante, para terminar atrás y abajo en unos segundos. Caminaba con gran pesadez. Hablábamos mucho de moda y él se había iniciado en ella, logrando de manera impresionante distinguir todo aquello que apasionaba a las mujeres, al menos a un grupo selecto que le agradaba. Me hablaba de Chanel y sabía bien que perfumes utilizaba. Después los regalaba a otras mujeres, aunque, sabía que cada quien tiene su propio aroma al combinarse con el perfume.Distinguía mis Marc jacobs de mis Chloé y me mostraba toda aquella prenda que sabía iba a gustarme. Veía mujeres en las calles y creo que en verdad agradecía a Elbaz y Balmain sus creaciones para exponerselas asi de hermosas. En su cabeza, solo existía una persona, una mujer. ¿Su nombre?, lo único que no resbalaba de su lengua las noches de fiesta, borraba toda foto, comentario, leyenda o rastro de quererla, de estar con ella o de haber estado. A quién, después de varios intentos de demostrar sus sentimientos ( con hostilidades, silencios,egocentrismo, algunas flores, dos canciones, varias críticas, complementos mal hechos y millones de palabras de amor que se desvanecían al salir el primer rayo de sol por la mañana.) dejo ir sin perderla de vista y sin dejar de buscar su aprobación mostrando conocimiento sartorialista. Yo sabía bien, que su orgullo, el estatus en el que él mismo se tenía o se quería colocar, así como su idea de la belleza serían mucho más fuertes que todos los intentos del mundo por mostrar sus sentimientos, no podía mostrar debilidad ni contradicción en lo que había actuado ser por tanto tiempo.

Salia a las calles y observaba con detenimiento escaparates,extrañaba el beso en la oreja la mirada y la risa burlona, quedaba perpelejo ante cada mujer que se le cruzaba con un look impecable y estudiaba sus gestos, razgos, accesorios y acentos. Siempre las guardaba en su memoria, se enamoraba, y las llevaba en secreto a casa para amarlas a escondidas y en silencio.
No intentaba estar con ellas pero, resultaba atractivo al no hacerlo y causaba un nerviosismo en cada acercamiento.

Su forma de vestir me impresionaba, resultaba un retrato todo el año, sabías el cambio de estación por el sweater que agregaba en las mañanas. Era alguien neutro, sin color, amaba el contraste pero no lo aplicaba y a diferencia de otros temas, el de su guardarropa no era algo en lo que yo notara inseguridad o verguenza. Eso atraía, y por su gesto nunca carecía de elegancia. Su closet no resultó un problema, todas las mujeres a las que alguna vez había querido, en cambio, vestían impecablemente y con estilo.

No era religioso, pero, sabía la Biblia de memoria, a veces lograba dar una mirada de amor que congelaba aunque solo era por un par de segundos. Su inteligencia y poco interés en agradar, aunque actuado, entraban por los ojos tan incómodamente que lo recordabas y al poco tiempo, extrañabas.

Yo por otro lado, en ese tiempo, no era muy feliz. Nunca pensé que estuviera loco. Leía algunos poemas de Blake, escuchaba todo aquello que me rodeaba y el dormir había dejado de ser prioridad. Veía menos revistas de moda, escribía cada mes y asistía a menos cafés. Compraba más y lograba una cara de alegría momentánea, no le pedía nada a nadie, no compartía más mis pensamientos sobre moda, estaba muerta por fuera y por dentro... una de esas mil muertes que me han dado en la vida; pero mi vanidad seguía casi intacta.

Esa, nunca la pierdo, el orgullo, tampoco.

Mare, 28 de Abril de 2009.

*Cualquier semejanza a la realidad es mera coincidencia.

...el conocimiento hace daño... las palabras más...

una vez que sabes algo o te han dicho algo, han utilizado ciertas palabras contigo, NUNCA se olvidan.

...se demasiado y se muy poco al mismo tiempo... a esta altura quisiera no saber nada, desconocerla, desconocerlas, ignorar todo, sentirme libre de todo aquello que poco a poco me hace sentir inferior, sin un estatus y fuera del juego.... o como más bien me decía fede todo el tiempo.... ser parte del juego, ser jugador ... pero siempre siempre estar en la banca y solo ver como lo juegan. Sintiendo todos los días y a todas horas, recibiendo el impacto de la pelota y las patadas de los otros jugadores, perdiendo el aire con ellos... pero nunca participando... me siento en la banca.

A veces siento que hago las cosas por vengar otras que ni siquiera puedo asegurar, por vengar todo aquello que quiero pensar que me hacen y que viven... pero que no sé si en verdad existe. Una vez que las hago, me dedico solo a pensar que es lo justo, que se me trata de la misma manera, y que nada de lo que hago está mal. Me justifico.

Hoy todo me da miedo, por fin termino y me voy lejos, por fin puedo decir que en cuanto tenga un trabajo podré estar fuera de aqui sin preguntar más como hacer que y sin pedir permisos. Todo el tiempo me senti limitada y hasta este semestre es cuando me doy cuenta que siempre hice todo lo que quería y cuando quería; pensando, que no era libre. Ahora, en mis reflexiones, me encuentro con que yo escogía, yo hacía, yo decidía, yo gritaba y yo pedía.... y encima me lo patrocinaban.

Creo que chloé no puede dormir si yo no puedo dormir, le transmito toda esa ansiedad que me rodea y se siente inquieta... eso le pasa a todos. Mi hermano arturo viene a mi cuarto y habla y habla y explica, pero si quiere solo descansar va al cuarto de mayra y se acuesta, igual david,... pero mmm él nunca viene aqui porque el nunca quiere hablar... no necesita aprobaciones, recomendaciones ni alguien que lo escuche. El punto es que si lo que se busca es descansar, dormir y no pensar... mi cuarto o mare en general no es la opción.

Soñé terrible, cené demasiado, me siento triste, me duele todo y solo quiero que sean las 6 de la tarde y descansar. Son las cinco de la mañana, ya cuento el tiempo, muero de frío y mis sueños... pesadillas o mmm complejos me hacen querer llorar, no irme a ningún lado y ponerme a dormir hasta que todo esté distinto, hasta que amanezca con otro rostro, otra mente y otro cuerpo.

semanas santas...
no tengo nada que escribir, mido el tiempo de mi salida con trabajos por hacer y decisiones por tomar... me siento agotada emocionalmente, ya no sólo es físico... creo que al menos he podido decir y sacar varias cosas que me hacian sentir incómoda; nosé ya a que grado deba o no decirlas.

when you're not expecting it...

cierro los ojos y desaparezco .... mi pulso se coordina con el ritmo... todo vibra, no conozco de música pero me gusta lo que escucho y me lleva... sympathy is overrated.... and now you're saying its over ...its over ... AT YOUR OWN BURIAL... DONT FORGET TO CRY... abres los ojos, piensas, amo a Benny Blanco y me vuelvo a fundir en las luces. I WONT FORGET TO CRY.... Me relajo quedo sorda un segundo y todo tiene sentido de nuevo Tonight's the day, today's the night, tonight today.... sientes tu cabeza ir de un lado al otro y mi cabello roza con mis hombros... vuelvo a abrir los ojos, sonrio a quien me acompaña, pregunto gritando es Penate? ... me dices NOSEEEE pero es viejo no? grito: No sé preguntaaaa ... Te acercas y mientras preguntas la musica va cambiando,,, ahora si algo que conozco frustration... me cabia un poco el ánimo pero sigo a la expectativa... el vocal de the whip me hace recordar... algo... nosé que pero me quedo pensando viendo a un punto fijo sin dejarme de mover con la música. Decido irme.. me canso, regresas y me dices si si es Penate... en eso comienza solid gold y mi decisión de irme cambia en un segundo... la voz de esa mujer hace algo en mi que no puedo explicar... make it solid gold... goldeen filterrrr...

Hoy desperté distinta... se repetirá... espero

De pensar que me encontraba en mi cama con un sueño que hace mucho tiempo no sentìa, resulta que me encuentro como tumbada boca abajo en la hierba que pica todo mi cuerpo deseando desaparecer para siempre, o un rato. En realidad no sè que siento quiero estar sola demasiado tiempo y rodeada de gente demasiado tiempo. Quiero dejar de sentir ese dolor extraño al cual seguramente todas las personas estan expuestas pero que por alguna razòn me gusta pensar que solo yo siento y que ademàs solo puedo explicarlo de manera confusa y superficial. Hay dìas que despierto con una sensaciòn de haberlo perdido todo, sin esperanzas, sin futuro, pero, con mucha clase. haha... Al parecer hasta ahora logro comprender que el centro de mi vida se habìa desviado del todo, que mi vida estaba en pausa guardàndose a que el jueves, y el viernes pasaran a toda velocidad para dejarla correr del viernes por la noche hasta el domingo. Tanto se ha desviado la atenciòn de mi misma que lleguè a pensar que aunque nos separaran un millón de kilometros todo podìa salir bien si yo conseguìa meterme en su órbita, al contrario, me convertì en un monstruo de esos pálidos que odian a todos de lunes a viernes, sin amigos, sin razón y no solo con quiénes me rodean, si no que tampoco estaba entrando en su órbita... le convertì esclavo de la mía. De principio creo no haberlo decidido sola, con el tiempo lo gris y ruidoso de la mìa lo cansó, lo aburrió y lo durmió... para mí es dificil de aceptar, por que vamos, es lo ùnico que tengo ahora, eso o pasarla bien bebiendo y subiendo a los acidos... y bajando despuès. Pienso colocar todas las promesas en las agujetas de mis zapatos màs pesados, mis Dr. Martens, dejándolas despuès caer al mar. Asistirè algunos cambios, se que tengo un orden mental propio, no mejor, solo distinto pero mi órbita queda cerrada y la tuya siempre lo ha estado... y si... la abres?